minadagligabekymmer

jag måste ändra mitt liv radikalt.. innan jag går in i väggen.
klarar inte dessa sammanbrott mer. förstår inte hur mitt liv kan styras så efter en karl och hans beteende?
nu måste det vara nog. han kan inte behandla mig såhär mer.
denna gång måste jag stå på mig. ingen mer kontakt.. ingen.
gråter bara jag tänker så. men jag måste ju.. slutar ju alltid med att jag leker psyktjej och får spelet på fyllan.
förstår inte hur han kan leva med att göra mig så illa...
vem är det igentligen jag är kär i? hur många gånger måste jag ställa mig den frågan för att fatta att han är dum i huvet och jag borde hata honom.. eller rättare sagt inte låta han få någon plats alls. i vare sig mitt hjärta eller min hjärna.

snart flyttar vi. ska fixa allt då.. va lite nyktrare. ägna mig mer åt att läsa alla böcker jag vill läsa, träna och jobba.
få livet att handla om så mycket mer än han.. öppna mina ögon..

juldagen var hemsk. jag tar till alkohol när jag är ledsen.. och det slutar aldrig bra. mitt hjärta brast nog för sista gången där. förlorar det hellre helt än att känna den smärtan igen. jag hatar honom. ärligt, så gör jag verkligen det nu.
jag behöver ingen. minst av allt honom.


har förresten nyss avslutat mitt 16h pass. ont i fötterna och trött. lugna favoriter på radion hela dagen.. sjöng ut kärlekssånger i högan sky.. insåg att jag nog aldrig kommer få den romantik jag söker och borde ge upp. jag är ju rätt lycklig endå. med allt annat.... imorrn är det iaf söndag, eller idag för vissa.. ska försöka komma upp skapligt och kolla lite mellandagsrea.. köpa en pizza (planerat det länge) kolla massa skräckfilmer och tillslut städa (behövs). mellan jobben måndag&tisdag hoppas jag talin&alicia har tid att träffa mig, behöver lite kärlek och värme, sånt som man kan få från små barn. Louise har även varit underbar och lovat att vi ska åka och besöka nilla.. lämna blommor och få säga hejdå på rätt sätt. jag behöver det..

nyårsafton slutar jag 23.30 ... värt. funderar på att gå hem och kolla nyåret på tv.. eller från min balkong kanske. tur att detta skitåret är slut iaf.. vart ett förjävligt år. med undantag såklart.. som har varit riktigt bra.


nu ska jag sluta tänka bakåt. och börja se framåt. kan behöva lite hjälp på färden.. men det löser sig.
jag är ledsen hatisk och ensam. men jag vet att det kommer gå över och så småningom kommer jag få känna på hur det är att vara glad rakt igenom.. glad utan att tänka "lyckan är kort, men underbar".. Jja vill vara med om."Lyckan är här för att stanna".. bitterfitta for life.


foolish games..ends here.