minadagligabekymmer

jag måste ändra mitt liv radikalt.. innan jag går in i väggen.
klarar inte dessa sammanbrott mer. förstår inte hur mitt liv kan styras så efter en karl och hans beteende?
nu måste det vara nog. han kan inte behandla mig såhär mer.
denna gång måste jag stå på mig. ingen mer kontakt.. ingen.
gråter bara jag tänker så. men jag måste ju.. slutar ju alltid med att jag leker psyktjej och får spelet på fyllan.
förstår inte hur han kan leva med att göra mig så illa...
vem är det igentligen jag är kär i? hur många gånger måste jag ställa mig den frågan för att fatta att han är dum i huvet och jag borde hata honom.. eller rättare sagt inte låta han få någon plats alls. i vare sig mitt hjärta eller min hjärna.

snart flyttar vi. ska fixa allt då.. va lite nyktrare. ägna mig mer åt att läsa alla böcker jag vill läsa, träna och jobba.
få livet att handla om så mycket mer än han.. öppna mina ögon..

juldagen var hemsk. jag tar till alkohol när jag är ledsen.. och det slutar aldrig bra. mitt hjärta brast nog för sista gången där. förlorar det hellre helt än att känna den smärtan igen. jag hatar honom. ärligt, så gör jag verkligen det nu.
jag behöver ingen. minst av allt honom.


har förresten nyss avslutat mitt 16h pass. ont i fötterna och trött. lugna favoriter på radion hela dagen.. sjöng ut kärlekssånger i högan sky.. insåg att jag nog aldrig kommer få den romantik jag söker och borde ge upp. jag är ju rätt lycklig endå. med allt annat.... imorrn är det iaf söndag, eller idag för vissa.. ska försöka komma upp skapligt och kolla lite mellandagsrea.. köpa en pizza (planerat det länge) kolla massa skräckfilmer och tillslut städa (behövs). mellan jobben måndag&tisdag hoppas jag talin&alicia har tid att träffa mig, behöver lite kärlek och värme, sånt som man kan få från små barn. Louise har även varit underbar och lovat att vi ska åka och besöka nilla.. lämna blommor och få säga hejdå på rätt sätt. jag behöver det..

nyårsafton slutar jag 23.30 ... värt. funderar på att gå hem och kolla nyåret på tv.. eller från min balkong kanske. tur att detta skitåret är slut iaf.. vart ett förjävligt år. med undantag såklart.. som har varit riktigt bra.


nu ska jag sluta tänka bakåt. och börja se framåt. kan behöva lite hjälp på färden.. men det löser sig.
jag är ledsen hatisk och ensam. men jag vet att det kommer gå över och så småningom kommer jag få känna på hur det är att vara glad rakt igenom.. glad utan att tänka "lyckan är kort, men underbar".. Jja vill vara med om."Lyckan är här för att stanna".. bitterfitta for life.


foolish games..ends here.

sådana hära kvällar så önskar jag att jag hade en karl...
nån som värmer upp sängen.. och som man kan gosa sig intill och självklart ha kravlöst sex.
i nuvarande situation måste man ju tydligen fräsha upp sig efter jobbet och anstränga sig för att få ligga i denna stad.
haha,. ja vill ha någon att slappna av med.

jobbar typ 52h denna vecka.. varav 35 nu i helgen. jag är rätt död för tillfället. sömn oså upp snart igen.
jag har vart i barca och shoppat upp flera tusen.. oså har vi julbakat..
bilder kommer så småningo, och osv.. julafton närmar sig. även juldagen.

nyår blire jobb. börja planera midsommar snart då?
mitt jobb är mitt liv. annars har jag min sambo och mina kissar..
talins tös alicia är en stor glädjekälla som jag vill slösa mer tid på. ska bli bästa barnvakten!!!!!

jag somnar strax. hoppas du saknar mig..

har en tjock klump i halsen.
jag har känt dig för kort tid för att få möjligheten att säga hejdå på rätt sätt.
jag kommer efter.. det kan ingen ta ifrån mig.

tar med en cappu och sätter mig brevid dig och pratar lite.. såsom inget har hänt.



torsdagen kommer att bli jobbig, även om jag inte är där, det kommer att kännas..
begravning ska vara som ett sorts avslut, nått som gör att man verkligen verkligen förstår att det är verklighet.
Så jag antar väl att jag har tur, tur som inte behöver ta in denna verklighet.. jag behöver inte säga hejdå..
du kommer alltid finnas här endå, jag hör fortfarande din röst, klart och tydligt. Sålänge jag har mina minnen så dör du aldrig. Jag har lite svårt att förstå.. du var ju en del av min vardag.
Människor dör.. kända och okända. Men dom som man inte väntat skulle dö, har man svårt att förstå har dött.
vet att det inte ligger nån logik i detta.. men jag vet inte hur jag ska förklara..

..även om du vandrar i dödsskuggans dal, frukta intet ont. Ty vi är med dig ,vareviga dag.

Nilla.. gud behöver sina änglar hos sig.
enda trösten som finns, är att du finns nånstans där inget ont kan skada dig.
fan vad du var älskad. kommer sakna dig nått enormt.

tack för alla samtal, tack för all hjälp, alla råd.
tack för all lycka i svåra stunder.
tack för att jag ens fick chansen att lära känna dig.

du var verkligen supermamman, en underbar person helt enkelt.
 
inte ens ett hejdå..  hur kunde detta hända dig?
 
klumpen i halsen är för stor, jag förstår inte hur dina barn klarar det här, men endast för att de är just dina barn, så kommer de klara det. för de uppfostrades av supermamman.


du var och är älskad. av så många..
saknaden är enorm.

lyssnar på bleeding love, så kommer minnena upp. galet värre..
saknar barcelona. saknar känslorna. saknar stämningen.♥

nu sitter jag här, i en lägenhet stor o kall som behövs städas, vilket jag ska ta röjja i kök rum och hall imorrn innan jobbet vare tänkt, har problem med uppdatering av windows då vista tydligen är en klass försig och ska vara problem hela tiden. lagt ner tillräckligt med energi på det för att klargöra att jag är intresserad av för lustiga grejjer. redan ätit upp soppan jag fixade i måndags, vilket betyder att jag snart, när kycklingen tinat ska ställa mig och hacka grönsaker igen.. *oh no*

tomtenatta elle va det nu heter idag då. gå en sväng med nina o emmie, mest för att träffa lite folk.. se världen..haha
har inga pengar att avvara. barcelona närmar sig med stormsteg.. och jag är rätt dyr i drift allmänt så det lär åka halva lönen där. bäst att spara in på onödiga grejjer. säger jag nu.. sen ikväll kommer jag stå här med massa påsar och säga "DET VAR JU FAKTISKT MASSA REA" .. är det rea så är det billigt.. oavsett grundpris.. jag måste lärt mig det av mamma =)

förkylningen eller mitt tillfälliga fysiska nedslag känns för tillfället en aning bättre. hoppas det känns likadant i morgon bitti.  nu hungrar jag snart i hjäl.

Som du kanske har förstått, jag är hos dig igen.. jag försvann ett tag på vägen. Men jag saknade dina sinnen..
Det har varit tungt och grått, jag är frusen än, när livet sköljde bort oss och vi glömde våra minnen
Och som du kanske redan vet. Jag är oslagbar. Jag far hellre framåt mot min vilja än jag vänder
Du är sval sen blir du het. Du har känslorna kvar. Dom här väggarna rasar och jag undrar vad som händer
Du har dina moln, Och jag kan inte skingra dom.. Kan inte låta dom va. Jag har mina ord, som du sa
Vi vinner ingen tid och vi får inte vänja oss för då är allting förstört.
Jag är hos dig igen som du kanske redan hört ..

winnerbäck kan det där med konstiga förklaringar och texter. men så känns det iaf.. underbar låt, som så många andra.

bejbi är ovanligt kelsjuk. o ja har upptäckt att ger jag henne föööör mkt uppmärksamhet är hon som en kille och springer istället. så nu när hon ska va jobbig o kela när jag sitter framför datan, så pussar jag ihjäl henne istället så hon flyr i panik.. BRA DÄR =) ..ja jag är verkligen så hemsk som jag verkar.. och jag trivs, så det är bara att acceptera!



dagens appråpå: nu vill jag igentligen höra av mig och säga att jag saknar dig. men den uppmärksamheten har du fan inte gjort dig förtjänt av, så nej, jag saknar dig inte.

mår bajs.. känns som jag är påväg att bli sjuk. började nog igår morse, känndes som jag svalt nått stort och otäckt som fastnat i halsen när jag vaknade. och det försvann inte heller.. försovit mig typ 2 dagar nu..
igår hann jag precis till jobbet och idag var jag en halvtimma sen.. stinker vicks efter att jag smörjt in mig på alla möjliga ställen.. jag vill verkligen inte bli sjuk. bajsrädd för det.

ser inte fram emot att sova heller. igår kunde jag inte sova normalt på hela natten.. känner nästan hat för våra katter.. när ska de sluta leka på natten? önskar de kunde vara lika smarta som hundar och förstå vad man säger..



känner mig orolig allmänt. nått som inte är som det ska.. känns som ja känner på mig att nått kommer hända.. tycker inte om den känslan det är oftast något negativt.. hatar att känna så.. kan kanske bero på att det är fel vecka i månaden..mkt hormoner osv i luften.. men med denna huvudvärk och dessa tankar så kan jag inte sluta oroa mig..



hittat två lägenheter som vi skickat intresseanmälan på nu. snälla låt oss få komma på visning och låt oss få dem?
jag vill bara veta. så jag vet hur framtiden ser ut... så jävla jobbigt att inte veta nått...


oså är det december.. min julkänsla ligger på noll.. jag som älskar julen. vill ha de mysigt, höra julsånger och längta..
men det går inte riktigt. allt känns fel. hoppas vi kommer igång med julstädning&julpyntning så vi gör ett försök till att känna känslan iaf... kommer ju bli en del julshopping i barca iaf..

tuuuuur att vi har den ljusglimten just nu.. barcelona.. finns det nått vackrare? med all dess julpynt och stämmning nu.
om en vecka sitter vi där och njuter av ledigheten.. låt denna vecka gå fort.. jobbar varje dag oså dop på lördag,, låt det gå fort.



dagens appråpå: fett skönt att vara ensam nu. då får man må dåligt och slipper anstränga sig för att se bra ut. saknar faktiskt inte så mkt.. bra där :D